會遺憾嗎？
我問過這個問題。
得到的答案是不會。
會遺憾的是我。
是我沒答好的試卷，是我疏忽留下的錯誤，是我無數次輾轉反側意難平的折磨。
最近這段時間看了很多書友的評論。
有心疼我的，
也有嘲諷我的。
說已經不相信愛情，說為了一個女人千萬個不值得。
說我這是對廣大書友們的極大的不負責。
無論怎樣，我都認啦。
重要的不是大伙兒怎麼說我，是我最終沒能得到重考的機會。
現在不會有，以後也不會有。
放下了嗎？
完全放下了嗎？
這兩者有什麼區別呢？
我不知道的，我只知道我現在沒有以前那麼難過了。只是偶爾想起的時候，會忍不住倒吸一口涼氣，要緩一緩。
其實我也知道，這種情緒最終也會隨著時間歸於平寂。
最後變成心頭的一點點遺憾。
人生不就這樣嗎。
在神仙的傳說里，天上神仙犯了過錯最嚴厲的懲罰不過是打入人間……所以，人間是真苦啊。
所以，
那些在人間裡如魚得水，笑得比鬼都開心的人，他們是什麼成分？
我不懂。
我一直都覺得我過得很艱難。
就像山君，
命，
都是一次次掙來的。
就算有模擬器這樣的作弊器，卻也要一刀一刀的砍出生路。
我曾經就是那麼的苦大仇深。
我甚至一度覺得我就是來人間贖罪的。
我想給我的人生交出一份滿意的答卷，可我忘了這份答卷並不是我自己在寫。我只是答案的部分組成。
所以我想，
這一世我應該是一位差等生。
我曾經很想結婚，為此忍辱負重，苦大仇深，咬著牙想把事情漂亮的辦了。
也因此忽略了身邊人的感受。
現在呢？
已經不太想結婚了。
那個我曾經特別特別想與其結婚的人，輕飄飄把我甩開後，就沒有特別想結婚的念頭了。
也正好趁著這個機會，我到了國外。
說來也慘。
到外面至今不過二十一天，三周時間。
可這三周里我兩周都是臥病在床。
到這裡的第二周得了登革熱，然後就是新冠。
二十一天的時間裡，有特麼十四天都是臥病在床休息。
我這副中國身體到底還是不適應外面的生活。
不過，
這段時間也讓我漸漸想明白了很多事情。
我遇到了一些人，他們遊走在灰色地帶，全球各地奔走……他們有錢，可唯獨回不了國。
他們快樂嗎？
也許快樂吧。
但我看到更多的是空虛。
所以，
我以前執著於賺錢，想要創造更好的物質生活，顯然有些不對……或者說，在國內那種氛圍下，我被異化成了某個巨大機器的一部分，我曾真正的變成了某個巨大機器
