單純的寫給我最親愛的。
大概你也不會看到了，就以文字來宣洩一下吧。
前兩天做了個夢，在夢裡哭的撕心裂肺，醒來枕頭也是濕的。
已經過世了的父親，年輕的母親，初戀，南柯一夢……
走到今天再回顧，發現自己依然孑然一身，說不上難過，畢竟沒有你的時候我也是這樣過來的。
可是多多少少會有點失落，你把我從泥潭裡拉出來，然後又不聲不響的轉身離開，留下我一個人再慢慢沉下去。
我最怕的就是這樣，本來自己可以很安穩的在井底被青苔覆蓋，你搬開遮著天空的石板讓陽光照射進來，然後再次任由爬到一半的我重新跌回去。
沒關係，我一直都是這樣。
只是常常想起你，忍不住點進你的空間，看到你笑靨如花的樣子終是有些怨恨。
為什麼我夜裡輾轉難眠眼睛一閉全是你，發狂的想念你又要死死扼住這份思念的時候，你可以笑得那麼開心。
為什麼你看起來可以那麼輕鬆的把我忘記……我只是在你同樣空虛的那段時間充當了解悶的角色，用完了就可以丟了嗎？
前不久看了一部對女性的犯罪片，瘋狂的擔心你，怕你出事，你那麼傻，沒我在身邊被欺負了也只敢自己一個人哭，我怎麼能放下心來……
鼓起一萬分勇氣給你打了電話，試探性的說句我掛了，我多麼希望你和從前一眼撒著嬌說「不要嘛」，結果是語氣平淡的一個「嗯」字結束。
每每想起你對我說過的，當時讓我暖心到快要掉眼淚的話，現在就是一陣揪心。
說來說去其實都怨我自己沒有能力，在塔讀拿到一份保底合約又。
怨我沒有能力讓你父母滿意，怨我沒有能力一直陪著你才會導致異地久了感情消磨。
說到這個又是一肚子苦水，我當初說過，因為你有一次莫名其妙把我甩了的經歷，而且我知道感情這個東西在某種程度上是一種消耗品，所以在你對我的感情消耗殆盡的時候，請直接告訴我，我自己走。
結果直到今天，我們已經八個月又十天沒見過面了，你始終是這樣，總是不肯給我明確的信息回饋，讓我有種我們還有機會這種錯覺。
對於這點，我實在是痛恨不已，你知道我在這種錯覺中的掙扎有多麼痛苦嗎？
你答應過我不會再這樣的。
你對我說過你會對我好的。
你明明說過的……
或許一切都是我多想了，或許一切都是我自己內心戲太多了，或許只是你工作太忙太累了沒有時間回復我……
可是你不要忘記這裡有一個把你當作生命信仰的人存在啊，你總是不聯繫我，我會怕啊，我會怕到發瘋的啊！
我不想在這種若即若離的過程中掙扎了，一直沒捨得把你的手機號拉黑也終是下定決心了，qq微信等也早就刪除好友了，唯一的問題在於你的qq手機號我一直都會背的啊，我總是忍不住點到你的空間，總是忍不住想給你打電話啊。
我希望你同樣將我拉黑，空間設置個非好友拒絕訪問，這樣徹底斷了來往最好不過不是嗎。
結果依然是石沉大海，毫無回信。
我重新振作，落滿灰塵的鋼琴已經擦拭乾淨；一身贅肉已經被我甩掉十多斤；再次點開文檔用心碼字。
所有的一切不是為了所謂的證明自己，是為了若有一天能再遇，可以讓你看到沒有你我也可以從井裡爬出來。
也為了若有一天能再遇，不會讓你覺得：還好我當初離開了你。
你問過我，曾經那樣傷害我，為什麼我還是喜歡你，忘不了你。
你現在肯定還是很疑惑，為什麼我就是喜歡你呢？
我也不知道為什麼，但是我覺得可以用王力宏的一首歌來表達我的心情吧——依然愛你。
直到最後，依然愛你。
同樣對不起追更的各位讀者了，這本書又
